om natten kommer tankene

i natt fikk jeg ikke sove.
jeg lå og vridde meg i alle retninger.
selvfølgelig streifet tankene mine innom deg. du er med meg i tankene mine hver dag. fordeom du er borte, så tenker jeg på deg litt hver dag. selv om det er lenge siden, så var du en stor del av mitt liv. livet kjennes av og til tungt, akkurat som i natt da alle tankene kom veltenede over meg.
for en måned siden fant jeg en kassett blandt tingene mine hos mamma. da jeg ble alene satte jeg den i spilleren og trykte på play. der var stemmen din. jeg hørte deg. jeg hørte du snakket, jeg hørte latteren din. i et øyeblikk var det akkurat som om du var i rommet sammen med meg. du var så virkelig i et sekund. jeg klarte ikke stoppe tårene. jeg sier ikke til folk lengre at det fremdeles er vanskelig. jeg er så redd for at de er lei av å høre på meg. jeg nevner deg ofte når jeg snakker med andre. jeg forteller om episoder, hendelser, både glade og triste. men jeg har sluttet å vise sorg. og nå er det vel ikke sorg lengre, men et sårt savn. et minne, om en som levde for lenge siden. men enkelte dager er fremdeles så tunge. er det fordi jeg aldri fikk sagt det jeg ville si? for jeg føler vi aldri hadde noe usagt. jeg følte aldri at jeg angret på noe. men det er noe som fremdeles sitter fast, som ikke vil løsne. jeg blir irritert på meg selv for dette.
jeg har sluttet å si til folk jeg ikke kjenner at jeg har en bror. det blir så vanskelig å forklare. jeg føler jeg må gå sånn i detalj. at jeg har en bror, men han er død. jeg sier bare at jeg er enebarn. et er lettere. da slipper jeg spørsmål og medfølende blikk når jeg forteller at du ikke fins mer. det er ikke fordi jeg har glemt deg, jeg vil bare ikke dele detaljer med folk jeg ikke kjenner. jeg vil ikke ha sympati, og da hvis jeg forteller det føler jeg at fortalte dette kun for at folk skal synes synd på meg. du er med meg hver eneste dag i tankene mine uansett om jeg forteller om deg eller ikke.